Familien som hjørnesteinen i samfunnet

• Barn
• foreldre
• Familie

(scroll down for English)

To barn har veldig lite å gjøre hjemme. Far er på jobb og mor er opptatt med husarbeid. Foreldrene har ikke planlagt noen aktiviteter for barna og barna kjeder seg midt på formiddagen.

"Hva må vi gjøre?" spør de.

"Gå og lek ute!" sier mor kort mens hun fortsetter å jobbe.

Barna drar, men de kommer snart tilbake med det samme spørsmålet. Denne gangen kommer moren med noen andre forslag. Men barna ikke liker de. Snart blir både mor og barna irritert. Ungene krangler fortsatt, og til slutt avbryter mor arbeidet hennes og sender dem til rommet deres, og truer med at noe vil skje hvis de ikke oppfører seg.

Problemer?

Disse barna er ikke dårlige, og de er heller ikke ute etter å skape problemer. Og de var heller ikke ulydige. De kjedet seg bare fordi foreldrene deres ikke tok seg tid til å sørge for at det var noen aktiviteter de kunne gjøre.

Hvis foreldrene hadde gjort dette, kunne de unngått unødvendige diskusjoner, vonde følelser og nervøs spenning. Og å hjelpe barna med disse aktivitetene ville ha tatt mindre tid enn all tiden de nå måtte bruke på retting.

Tenåringer

Dette prinsippet gjelder også for tenåringer. Mange av oss tar oss ikke tid til å snakke med tenåringene våre, delta på skolearrangementene deres eller bare sosialisere med dem. Når den forsømte datteren eller sønnen henvender seg til tvilsomme aktiviteter eller venner, lurer vi på hvorfor. Årsaken er ofte at vi ikke har klart å vise tenåringen vår hvordan man kan nyte livet gjennom familiemoro og sunne vennskap utenfor familien.

Kjærlighet

De fleste av oss elsker barna våre, men ofte blir vi så fanget i hverdagen at vi ikke klarer å kommunisere vår kjærlighet på en måte som barna våre kan forstå og akseptere. Når far kommer hjem fra jobb, er han ofte for sliten til å trives med barna sine. Og de fleste mødre, selv om de ikke har arbeid utenfor hjemmet, bruker bare en begrenset mengde tid på å leke og snakke med barna sine.

Kjærlighet uten tilsvarende gjerninger kan ikke oppfylle barnas intense behov. Vi må ta oss tid til å vise vår kjærlighet; vi må veie nøye hva som er viktig, og vi må kanskje droppe noen aktiviteter som er verdt i seg selv, men som frarøver barna våre den kjærlige foreningen som er så viktig for deres vekst.

The family as the cornerstone of society

Two children have very little to do at home. Father is at work and mother is busy with household chores. The parents have not planned any activities for the children and the children are bored in the middle of the morning.

"What can we do?", they ask.

“Go and play outside!”, mother says curtly as she continues to work.

The children leave, but they soon return with the same question. This time, the mother makes some other suggestions. However, the kids don't like them. Soon, both mother and the children get irritated. The kids are still arguing and finally mother interrupts her work and sends them to their room threatening something will swing if they don't better their lives.

Trouble?

These children are not bad, nor are they out to cause trouble. And neither were they disobedient. They were just bored because their parents didn't take the time to make sure there were some activities they could do.

If the parents had done this, they could have avoided unnecessary discussions, hurt feelings and nervous tension. And helping the children with these activities would have taken less time than all the time they now had to spend on correction.

Teens

This principle applies equally to teenagers. Many of us don't take the time to talk to our teens, attend their school events, or just socialize with them. When the neglected daughter or son turns to questionable activities or friends, we wonder why. The reason is often that we have failed to show our teen how to enjoy life through family fun and healthy friendships outside the family.

Most of us love our children, but often we get so caught up in everyday life that we fail to communicate our love in a way that our children can understand and accept. When father comes home from work, he is often too tired to enjoy his children. And most mothers, even if they don't have work outside the home, spend only a limited amount of time playing and talking with her children.

Love

Love without corresponding deeds cannot fulfill the intense needs of children. We must take the time to show our love; we need to weigh carefully what's important, and we may need to ditch some activities that are worthwhile in themselves but that rob our children of the loving association that is so important to their growth.

© Copyright psyke59gradernord.com

Ferie og forholdet ditt

• trivsel
• ferie
• Forhold

(Scroll down for English)

Frihet er å kunne gjøre hva du vil. Selvfølgelig ikke ubegrenset, for du kan ikke hindre andres frihet. Feriefølelsen kommer veldig nær frihet: ingen tidsfrister, ingen forpliktelser og ingen vekkerklokke som nådeløst varsler en travel dag. Du bestemmer selv hva du vil eller ikke vil gjøre.

Frihet er en følelse, og tanker forstyrrer altfor ofte den følelsen. Frihet er "jeg vil", og tanken "jeg må" dreper frihet. Forskjellen ligger i ideen om å ha kontroll over ditt eget liv kontra ideen om at du blir levd. Å designe ditt eget liv er frihet.

Ferie er fri for hverdagslige bekymringer, men ferie er ikke nødvendig for å føle seg fri. Å føle frihet er et valg: "Jeg vil gjøre det annerledes enn jeg har gjort til nå". Det kan bety å gi opp ting.

I et forhold er behovet for frihet og behovet for tilknytning ofte på kant med hverandre. Disse behovene utelukker ikke hverandre, men kan positivt forsterke hverandre: "Jeg kan søke frihet nettopp fordi jeg føler meg knyttet til deg og fordi jeg føler din takknemlighet, støtte, trygghet og kjærlighet".

Hvordan former du det i forholdet ditt? Det viktigste er at du vet at det å føle seg fri er et valg. Dette endrer ikke det faktum at partnere kan variere betydelig i ønsket om frihet. Det er derfor nødvendig å fortsette å stille hverandre spørsmål: "Hva forventer du av et forhold?", "Hva forventer du av meg?", "Stoler du på meg?" Og til slutt er det viktig å holde fokus på det man ønsker å oppnå, for å kunne jobbe godt sammen, og å tillate hverandre frihet og tilknytning.

Ta deg tid til hverandre i frihet. Jeg ønsker deg en god ferie!

Holiday and your relationship

Freedom is being able to do what you want. Not unlimited, of course, because you may not hinder another’s freedom. Holiday feelings come very close to freedom: no deadlines, no obligations and no alarm clock that mercilessly announces a busy day. You decide for yourself what you will or will not do.

Freedom is a feeling, and thoughts all too often interfere with that feeling. Freedom is “I want”, and the thought “I must” kills freedom. The difference lies in the idea of being in control of your own life versus the idea that you are being lived by others. Designing your own life is freedom.

Vacation means being free from everyday worries, but vacation is not necessary to feel free. Feeling freedom is a choice: “I want to do it differently than I have done until now”. That might mean giving up on things.

In a relationship, the need for freedom and the need for connection are often at odds with each other. These needs are not mutually exclusive but can positively reinforce each other: "I can seek freedom because I feel connected to you and because I feel your appreciation, support, security and love".

How do you shape that in your relationship? The important thing is that you know that feeling free is a choice. This does not alter the fact that partners can differ considerably in their desire for freedom. It is therefore necessary to keep asking each other questions: “What do you expect from a relationship?”, “What do you expect from me?”, “Do you trust me?” And finally, it is important to keep focus on what you want to achieve, to be able to work well together, and to allow each other freedom and connection.

Take time for each other in freedom. I wish you a good holiday!

© Copyright psyke59gradernord.com

En annen holdning

• stress
• trivsel
• positivitet
• livet
• mestring

(For English scroll down)

Noen ganger går ikke ting som du vil ha det til. Alt du gjør tar mer tid enn nødvendig, og du gjør ikke engang halvparten av tingene du ønsker å gjøre. Fordi du har "mangel på tid". Eller det virker bare for mye til å begynne med, og så gjør du bare ingenting, mens det fortsetter å spille i bakgrunnen i hodet ditt hver dag, bevisst eller ubevisst.

Når hodet er fullt av søppel, er det vanskelig å fokusere på øyeblikket. Hvis huset ditt er fullt av søppel, er det vanskelig å finne glede i det.

Når gamle ting kommer i veien i hodet ditt, er det vanskelig å planlegge for fremtiden. Du tror kanskje at livet ditt ville blitt mye bedre med nye klær, et større hus, lettere barn, en mer observant mann, osv. Men er det det? Hvis du vil endre på noe, se på deg selv først. Din egen holdning, din egen måte å tenke på. Kanskje det er på tide å organisere ditt eget liv på en annerledes og bedre måte? Kanskje du burde bruke litt mer tid med deg selv. Det er mye bedre for deg selv, men det gjør deg også bedre for mannen din og barna.

Noen oppgaver må gjøres hver dag og kan føles som utakknemlig arbeid fordi ingen forteller deg at toalettet er så rent og pent. Og i stedet for å sette pris på at du har sortert, vasket, hengt, strøket eller brettet klærne deres, hører du dem sukke mens de må legge det i sitt eget skap, en oppgave på 30 sekunder.

Men trenger du det, den konstante bekreftelsen? Selvfølgelig ikke. Du gjør disse tingene for deg selv og for familien din. Du vet de elsker deg. Og mest av alt liker de en mor eller kone som først og fremst tar vare på seg selv og gjør ting fordi det er jobben hennes. På et fly får du også beskjed om å ta på din egen oksygenmaske før du gjør det for barna dine.

Det er bare én vei å følge, og det er tilfredshet. Å få mest vakre ut av det du kan. Hva som er vakkert, er forskjellig for alle. Du har friheten til å definere det selv, innenfor grensene for hva som er mulig. Ikke det du gjør nå og da, men det du gjør dag ut, dag inn.

Hvordan?

• Stå opp en halvtime tidligere enn familien din for å ta en dusj, kle på deg, drikke kaffe og tilberede frokost. Dette gjør at dagen starter jevnt i stedet for frustrerende, og det hindrer deg i å gå rundt i pysjamasen klokken halv elv.
• Ha en god morgenrutine, og en kveldsrutine for å forberede morgenen. Hvor deilig er det å våkne til et ryddig hus og lage kaffen på et rent og ryddig kjøkken?
• Ta deg tid til å spise maten.
• Hold hjemmet ditt rent og ryddig.
• Lær barna dine å ikke forstyrre deg hvis du drikker en kopp te klokken tre og leser en bok i femten minutter slik at du kan lade opp i disse minutter.
• Planlegg de daglige aktivitetene dine på en måte som passer livet ditt, slik at du aldri trenger å komme opp med løsninger i siste liten som koster mye tid og penger.
• Ta deg tid til å etablere effektive rutiner, prioritere ditt eget velvære.

For din egen familie bør du også bare trekke pusten dypt og gå foran med et godt eksempel ved å ikke sutre eller bli sint. Hvilken mann liker ikke å komme hjem til en sosial, rolig kvinne som tydelig synes hun er verdt å ta hensyn til? Vi er et bedre eksempel for barna våre og mer moro for ektemennene våre. Hvem hører på en mor som beklager over rotete rom når hennes eget rom er rotete?

For å elske din neste som deg selv, må du først elske deg selv. Du er verdig til å være den personen du ønsker å være.

A different attitude

Sometimes things don't go the way you would like them to. Everything you do takes more time than necessary, and you don't even manage to do half of the things you want to do. Because "lack of time". Or it just seems too much to start with and so you don't do it, while it keeps playing in the background of your head every day, consciously or unconsciously.

When your head is full of junk, it's hard to focus on the moment. If your house is full of junk, it's hard to find pleasure in it.

When old things get in the way in your head, it's hard to plan for the future. You may think that your life would be a lot better with new clothes, a bigger house, easier children, a more observant husband… But is it? If you want to change something, look at yourself first. Your own attitude, your own way of thinking. Maybe it's time to organise your own life in a good way. Maybe you should spend a little more time with yourself. That is much nicer for yourself, but it also makes you more fun for your husband and children.

Some tasks must be done every day and can feel like thankless work because no one tells you that the toilet is so nice and clean. And instead of appreciating that you've sorted, washed, hung, ironed, or folded their clothes, you hear them sigh as they have to put it in their own closet, a 30-second task.

But do you need that constant confirmation? Of course not. You do these things for yourself and for your family. You know they love you. And most of all, they like a mother or wife who first and foremost takes care of herself and does things because that's her job. On an airplane you are also told to put on your own oxygen mask before you help your children.

There is only one path to follow and that is that of contentment, of making the most of it you can. What exactly is beautiful is different for everyone. You have the freedom to define it yourself, within the limits of what is possible. Not what you do every now and then, but what you do day in, day out.

How?

• Get up half an hour earlier than your family to take a shower, get dressed, drink coffee and prepare breakfast. This makes the day start smoothly instead of frustratingly and it prevents you from walking around in your pyjamas at half past ten.
• A good morning routine, and an evening routine to prepare for that morning. How wonderful is it to wake up in a tidy house and make your coffee in a clean, tidy kitchen?
• Taking the time to eat your food.
• Keep your home clean and tidy.
• Teach your children not to disturb you if you drink a cup of tea at three o'clock and read a book for fifteen minutes so that you can recharge during these minutes.
• Plan your daily activities in a way that fits your life so that you never have to come up with last-minute solutions that cost a lot of time and money.
• Taking the time to establish effective routines, prioritising your own well-being.

For your own family, you should also just take a deep breath and set a good example by not whining or getting angry. What man doesn't like coming home to a sociable, calm woman who clearly thinks she's worth paying attention to? We are a better example for our children and more fun for our husbands. Who listens to a mother grumbling about cluttered rooms when her own room is a mess?

To love your neighbours as yourself, you must first love yourself. You are worthy of being the person you would like to be.

© Copyright psyke59gradernord.com